» حتما بخوانید /تنها در کشور ما اتفاق می‌افتد !!

طنز/ تنها در کشور ما اتفاق می‌افتد

طنز - کارشناسان سالهاست در حال تحقیق بر روی این پروژه هستند که آیا این اتفاقات در سایر ممالک نیز اتفاق می‌افتد یا نه و هنوز البته به نتایج درخوری دست نیافته‌اند.

اول

پول می دهیم، هیئت انتخاب می گذاریم، ساعت ها جلسه می گذارند و اخبار آن را رسانه ای می کنیم و همه را مطلع می کنیم که ما هم «نماینده اسکار» داریم، بعد «اسکار» را تحریم می کنیم.

پیشنهاد: شورای فرهنگ عمومی با کارشناسان فنی وزارتخانه، اساسنامه آکادمی اسکار را بررسی و در صورت مورد داشتن _ که صددرصد پر از مورد است _ آن را منحل کنند. داستان اسکار برای همیشه _ بستگی به دولت مردان بعدی دارد _ بسته خواهد شد.
*

دوم

برای ملت خط و نشان می کشیم، ماشین ها را زوج و فرد می کنیم. از آبان ماه، تبلیغات می کنیم، ثبت نام می کنیم، بررسی می کنیم، لیست های متعدد منتشر می کنیم، رونمایی می گیریم و اسفندماه شروع به توزیع می کنیم و...محدوده های جدید را مشخص می کنیم، جریمه ها را افزایش می دهیم، ماشین ها را به پارکینگ منتقل می کنیم، دوربین های مکانیزه تهیه و تعبیه می کنیم که «طرح ترافیک» داشته باشیم. بعد اول سال که می شود، قبل از ورودی طرح، دکه فروش طرح روزانه مستقر می کنیم.

پیشنهاد: کلا چقدر می شود، بفرمایید یک جا حساب کنیم، اینقدر بچه ها پای دوربین و چاپخانه و سایت و بررسی اسناد و ...معطل نشوند.

 *

سوم

اینترنت ملی راه اندازی می کنیم. (هزینه و کارشناس و اخبار و رسانه ها از بند اول اضافه شود) کلی پز آن را می دهیم. همه جا را هم فیلتر می کنیم بعد یادمان می افتد که ایمیل ملی ما درست کار نمی کند! حالا هم ایمیل هامان قطع شده و هم اینترنت ملی داریم! البته دوستان فضای مجازی، خودشان همچنان در یاهو و جی میل، حضور دارند و کار می کنند!

پیشنهاد: کلا این جرثومه فساد را از ریشه با بیل بکنیم، خیال همه راحت شود؛ اینترنت را عرض می کنم.

*

چهارم

سکه از 400 هزار تومان به هشتصد هزارتومان می رسد، مردم برای خرید هجوم می برند تا به یک میلیون تومان هم برسد. بعد بانک مرکزی طرح ثبت نام برگزار می کند با قیمت روز! در مورد دلار هم از مردم می خواهد که تشریف بیاورید و دلار به ما بفروشید.

پیشنهاد: با تشکر از مردم همیشه در صحنه و بانک مرکزی به خاطر تشویق مردم به امر شریف دلار فروشی، کارشناسان اقتصادی این مدل کارشناسی شده افزایش و ثبات قیمت(در بالاترین قیمت) را برای کشورهای دیگر هم عرضه کنند و باعث افزایش خیلی چیزها در خیلی کشور ها بشوند، بویژه اجناس صادراتی ما. خودروسازها نیز این مدل را اجرا کنند مثلا هر کسی 206 دارد، بیاورد به ما بفروشد! ماست و مسکن و سکه هم جواب می دهد.

 *
پنجم
فیس بوک را فیلتر می کنیم، کلی هم فحش به ش می دهیم ولی همه بچه های بالا(منظور آن بالا نیست!)، سازمان های دولتی، افرادی که در گفتگوهای متعدد به شبکه های اجتماعی و نقش مخرب آن اشاره کرده اند و...در آن صفحه «ویژه» و حضور فعال دارند.

پیشنهاد: کلا همه چیز را فیلتر کنیم و زندگی را با فیلتر شکن از دریچه ای تازه، لمس کنیم...تفاوت را آنوقت احساس خواهید کرد!

*
ششم

کلی زور می زنیم مردم را به دشت و جنگل و فضای پاک دعوت می کنیم، هشدار می دهیم مراقب جاده ها و تابلوها باشید و...مردم به تفرج گاه ها و محیط های خوش آب و هوا مسافرت می کنند و اگر جان سالم به در ببرند، آنجا بساط قلیان راه می اندازند!

پیشنهاد: ثبت در کتاب گینس به عنوان «باحال ترین مردم دنیا».

 *

هفتم

بعد از یک خواب کامل، در یک صبح ریزگردآلود و پرترافیک(هزینه و کارشناس و اخبار و رسانه ها از بند اول اضافه شود) اعلام می کنیم مدارس پنجشنبه ها تعطیل است. بعد هم به راحتی اجرا می کنیم. یک مدتی می گذرد، برخی نمایندگان مجلس به طرح معترض می شوند و خواستار توقف و یا کارشناسی آن می شوند.

پیشنهاد: کلا همه چیز را تعطیل کنیم، بعد بنشینیم اساسی همه چیز را بررسی کنیم و بعد از بررسی های عمیق، از اول شروع به راه اندازی کنیم.

 *

هشتم
قیمت کاغذ در طول شش ماه از افزایش نرخ جهانی طلا هم بالاتر می رود. بعد در ماه هفتم کارگروه تنظیم بازار راه اندازی می شود. تا جلوی افزایش را بگیرد و به درخواست اهل فرهنگ در همین قیمت 5 برابر شده، بماند. قیمت شیر و فراورده های لبنی یکشبه دو برابر می شود، دو ماه کارگروه تشکیل می شود. سه ماه بعد اعلام می شود باید منتظر بمانیم. شش ماه بعد قیمت های افزایش یافته با 10 درصد کاهش به عنوان تنظیم بازار ارائه و مدیران از همدیگر تشکر می کنند، دولت به عنوان منجی ارزانی در جهان، معرفی می شود.

پیشنهاد: وجدانا، حضرت عباسی، قیمت آخر را، از اول بفرمایید، ملت در صحنه هستند و بدون اعتراض، پرداخت می کنند. ولی از اول، آخری را اعلام کنید!

 ***

شما این لیست بلند بالا را تکمیل کنید!

محسن حدادی